痛

原来，我以为自己可以控制得了自己的感情...
这次，失败了...
脑海，都是你的话语...
都是，你的点点滴滴...
这次，我要怎么办
不能，接受分离...
不能，接受分开...


17/10/2012（3）

今天傍晚回到家，家里又是一阵难...
有时，真的很sienz回到家里，还是这样...
不是小吵就是大闹...
真不懂到底是要怎样...
真的很想离开...
这次，真的筹备了要离开...
希望这次可以顺利...

心情很糟糕...
透顶的那种糟糕...
心里明明很难受，可是哭不出来...
然后去找他聊天...
看到他写字，真的是很宽心的一直一直哭...
哭了好久...
眼睛真的很像核桃那么大...
哭到脸像包子...
讲完全部想讲的...

结果，第二天我的眼睛痛到张不开...
那种痛真的是第一次这样痛...

犹豫

14/10/2012（日)

今早，睡到10.30才起来...
其实，在8.30已经起身了...
但是，起来的时候觉得头很晕，朦朦胧胧的...
结果，又倒下去睡...

起来，看了报纸...
开始，开电脑...
然后，看了Email...
看戏，玩游戏...

今早起来，雨下得好大...
昏天暗地...
好冷...
我喜欢在家里穿着无袖衣...
可是，好冷...
风吹得我的牙齿打‘机关枪'...
静静一个人看着外头的风和雨...
心里是平静的，但是同时也是澎湃的...
最近，心里很乱...
不懂在乱什么...
自己好像颓废了好久...
是不是时候做改变...
决定了,某个时间过后是最后期限...
自己需要做点调整...

听了音乐...
看了戏...
玩了游戏...
头脑很胀....
整天都是有点痛下痛下的...
另一边的他也头痛...

今天，陪爸爸妈妈聊聊天...
虽然又是一些闲言闲语...
我也只是听听，给点意见...
悠闲的一天...
悠闲的星期日...
晚上跟妹妹煲电话粥...
聊点最近的事...
心情也比较好点...

又这样过了一天...
人生，过得太快...
时间，溜得太快...
至少，是否该把握那一刻去相爱...
那天，有人跟我说的话， 一直在脑袋里打转...
或许，我该下注那一次...
结局，输了还是赢了，好像没人懂...

你呢？今天过得好吗？

朦朦胧胧

12/10/2012（5)

今天早上和小姨出去弄东西，弄到2点才回到办公室。。。
下午，又要等老姐等到5.40才回家，回到家已经6.05，再冲凉吃饭，已经6.50，好累。。。
7点开始打鬼。。打到8点。。。afk休息了一下。。。
吃了冰淇淋。。。

晚上老姐叫老弟买饮料喝，都交代不要买冷的，结果买了冷的。。。
那杯冷饮还是放满冰块那种。。。看到都不怎么要去喝。。。
这几天天气凉，一直下雨，手指和脚趾一直处于冰冷状态。。。
所以自己也尽量不去喝冷的。。。
然后我看着那杯饮料，没去喝。。。
结果放到12点，还是没喝，放去冰箱。。。

去了大漠好，那个男人叫我去休息，我还真的很安心的跑去休息。。。
把电脑搬去客厅。。。
躺在沙发上，看到文章说腰疼的人，可以放个枕头在腰部然后休息，会比较好点。。。
结果，约好人家11.30的我，不小心睡着了。。。
睡到11.40的时候，起来看了时钟。。。
还朦朦胧胧的，以为只是10.40，再看清楚点。。。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。
是11.40，我的天啊。。。
一时吓了一跳，结果我的右脚。。。
痛啊。。。
因为我把脚挂在沙发的椅背上，抽筋了。。。
那个痛。。。痛到飙泪。。。
我。。。一直拉。。。
原来这样睡，睡了一个小时多。。。
难怪脚会抽筋。。。

弄好12.30又去睡觉了。。。
又这样过了一天。。。

恶梦

10/10/12
凌晨12.30，因为弄东西，弄到1.07am, 才发现好夜了。。
静到只听到自己的呼吸声，心跳声。。。
收拾了东西，就去睡觉。。。
结果，发了恶梦。。。
是令人心惊的恶梦。。。是关于爸爸的。。。
画面多么的清晰，梦到一半，自己都被怕到醒来。。。
张开眼睛的那一瞬间，突然才发现自己在哽咽。。。
看着自己的手掌，才发现自己在做恶梦。。。
用手摸了自己的额头，才告诉自己：不怕，只是恶梦，不怕不怕。。。
再慢慢的安慰自己，慢慢的睡着了。。。
结果，又是恶梦，关于妹妹的。。。
又被惊醒。。。
我是怎么了。。。
一醒一睡的，结果已经6.50am了。。。
睡到好累。。。
这几天腰痛，所以一直有休息。。。
也想了很多问题，原来自己慢慢的想要开始找另一个人来陪了。。。
至少，被恶梦惊醒的时候，有人抱着自己安慰自己说：只是恶梦，别怕。。。
腰痛的时候，才想起自己该是有人管的时候才好点。。。
因为有人会提醒我，该休息一下咯。。。

凌晨被第一个梦惊醒的时候，那种心情是多么的害怕。。。
梦里的画面还能够慢慢的倒带回去，太清晰了。。。
到早上坐在车里面，脑袋还是那个画面。。。
10点的时候，出去独自驾车的时候，不懂为什么心里就是很慌。。。
因为梦里的画面是在马路上。。。
结果早上出去的两个小时内，竟然出状况的好几次。。。
真是。。。
可能，最近睡不够吧，看来要注意时间睡觉了。。。

无言

昨晚，回到家，老爸老妈有晚宴。。。
所以，煮了TomYam 米粉吃。。。
习惯性的回到家先开电脑挖东西，然后冲凉。。。
可是，今天奇怪的是，老弟还没冲凉。。。
经过房间时，看到他在讲电话，心里想：奇怪，跟谁讲电话，讲了那么久。。。
我从刚才4点多就开始打他的手机打不通。。。
就没想太多，先去冲个凉。。。
冲好凉出来，他还在房间，我叫他：冲凉了，几点了，做么你今天那么慢冲凉？
他：哦
我就和姐在后面准备晚餐。。。
过来一会儿，他还是没出来。。。
再去房间（站在门口），看到他手里握着电话。。。
我问：你到底在做什么？
他：没有
我：没有就去冲凉，你不可以太晚冲凉
他：哦
我：现在立刻去，晚餐要好了
他：哦（还是不动）
我：快点啊
他：（还是不动）
我：（火气上来了）你到底想怎样？你不要以为我不知道你在做什么？
他：没有
我：那就去冲凉
他：（瞪着我不讲话）
我：你不要以为我不知道你电话里面的谁？你到底是想要怎样？
他：（还是不讲话）
我：你要不要试试看，我让你的电话和电脑明天立刻被没收？（讲完我走去厨房）
他：( 开始哭）
过了一会儿，我问姐，你去看看，他到底在做什么不去冲凉
姐去看了后，说：你跟他讲什么？他在哭
我：管他
这时，老弟去冲凉
老姐好奇的去看他的电话，原来里边有一个女孩子的信息
那个女孩子说，她要去割手，而且那个女孩子是在Perak的
老姐出来跟我讲。。。然后，我：然后？割手了还能在那里发信息？
老姐：对吼，能么？
我：（心里骂）白痴
老姐：那个女孩子好像是他的女朋友叻
我：哦，然后现在想割手？你老弟飞出去，他也不懂死了几回了，白痴
老姐：也对，神经
我：你也不差到哪里去
煮好晚餐，老弟拿着晚餐去房间吃

我不是冷血，只是现在的小孩子就像是缺爱那样
把那些割手，要自杀的事情挂在嘴边，说得若无其事
奇怪，你是缺爱，也找个近的，还能在那边讲我现在割手了。。。
我的反应是，无言。。。真是什么事情都有。。。

我回来了

Hoho, 原来自己忘了email address, 难怪一直load 不进这个户口，将会开始写噜

近况

我， 最近都很好..
呵呵， 一切都平安..
一切都顺利..
有什么就到MSN找我吧～

我， 怎么了？

最近， 不知自己怎么了..
容易， 发脾气..
咳咳， 我绝对不是更年期啊..><
不知， 为什么就是容易烦躁..
心里， 也许有太多东西要顾虑的吧..
人生， 没有烦恼几好..
虽然， 自己也知道那是不可能发生的事..

唉， 听听音乐来舒缓自己的心情先..
听听*曹奎贤* 的歌吧..
那种深入心里的歌..

那一刻， 钱是多么的重要！

今早， 家里发生了点小事。。
为什么是小事？
因为， 没有任何的争吵。。
妈跟姐拿家用， 姐不给。。
妈跟爸拿， 爸给妈二十零吉。。
当钱拿到妈手里时， 我看着妈妈拿着那皱巴巴的两张十零吉， 直望着它。。
其实， 妈妈想要去买菜的。。
但是， 也许望着那二十零吉时，是多么的无奈。。
所以， 妈妈哭了。。
不知， 是为什么哭了。。
我从钱包里拿了五十零吉。。给了妹， 叫妹拿给妈。。
我就去上班了。。

坐在车里， 我在想。。
钱， 太重要了。。
至少， 现今的生活里不能没有钱。。
妈妈生气姐， 因为姐读大学时， 花了她很多钱。。
结果，本以为读完大学， 姐会给她点家用， 但反而没有。。
也许， 是失望吧。。唉， 太多的也许。。
我，只知道， 钱太重要了。。
我以后一定要赚多多的钱。。
一定要， 多多的钱。。

迷茫的选择-看不到自己的前途2

人生， 往往面对着该做出选择的日子..
大学三年过去了..
其实， 我有点后悔自己太慢对自己的人生做出选择..
太慢选择自己要回家乡工作呢， 还是留在外地工作？
太慢选择自己以后要踏入哪种环境工作？太慢， 去想这些了，对吧？
但是， 我对自己说，上帝总会有祂的安排..
我相信， 命运在手里.. 得看看自己能不能踏出那一步..
人生， 在面对选择里， 都面对着50% 对50% 的机率..
为什么我会这么说呢？
因为，你所选择的将会是50%的好处和50%的坏处..
做对了选择， 你就能利用这50%的好处创造100%的快乐..
做错了选择， 你只能利用这50%的好处创造50%的快乐..
其实， 人生就是， 你如何面对你的选择以达到内心的快乐..
心态， 在面对人生的选择中， 扮演重要的角色呢～
你呢？ 做了人生里， 正确的选择了吗？

好久不见

有时， 会怀疑自己是否失踪得太久了？
原因是， 我和中学时的朋友几乎没联络了..
我的性格比较奇怪了点， 对吧..
没办法..
还在改变中..

看不到，前方的路；不知道怎么走

在家，休息了一个月..
不知， 要做什么..
工作吗？还没拿到final result..
所以， 在家里休息..
发霉了一个月， 过得颓废..
也许， 人生也会有那么一段日子过得颓废..
有那么一段空白期吧..
就是那种， 什么也不做， 什么也不做的日子吧..
看不到前途的日子， 有点迷茫..
不知， 三年后的我， 是怎样的..
在低层还是高层？
你呢？你看到了吗？

尊重

家里， 又发生了争吵..
原本， 大家高高兴兴的做着寿司..
可是， 当妈妈叫姐姐热菜时， 姐姐不愿意， 还叫了老妈“阿顺”(意指什么都顺便叫人家做的意思）..
然后， 两个就开始吵..
姐姐， 口出狂言..
说出， 不要和妈妈面对面的话， 不要相处的话..
妈妈， 听了很伤心.. 晚餐， 不愿意吃..
也许气得哭了，我觉得..
叫姐姐先来吃饭， 姐姐却挂着脚在椅子上， 不开动..
我说， 你先吃， 不用等妈妈， 妈妈不要和你一起吃..
她听见， 觉得妈妈不应该这么做， 就生气地说， 不要吃了，你自己吃饱掉..
我发疯了， 我说：“好啊， 两个不用吃，我们自己吃”， 没有一天家里是安宁的..
有时， 我看到这样的场面， 看到我心冷..
姐姐， 没有所谓的尊重..没有所谓的付出..
对她来说， 她希望不用付出， 就可以得到回报..
我看到她， 晚上还可以若无其事地在面子书上写"Juz wanna be myself"..
我的心， 会冒烟..
为什么， 要每次这样对妈妈？
这是应该的吗？ 我， 无言..

我以为

我以为， 三年来， 我学会了成熟。。
我以为， 三年来， 我学会了独立。。
我以为， 三年来， 我学会了冷静。。

原来，那天， 我才知道自己不能潇洒地走。。
原来，那天， 看回以前的照片我会哭不停。。
原来，那天， 我才知道你们对我多么地好。。
好到，不想和你们分开。。

朋友啊， 何时我们能再这样玩乐？
朋友啊， 何时我们能再这样大笑？
朋友啊， 何时我们能再这样聊天？
朋友啊， 何时我们能再这样分享心事？
朋友啊， 何时我们能这样玩到深夜？

何时的何时， 我们能再这样一起坐着讲话？
大学的三年， 是人生的另一种回忆。。
那天的离别， 就是不一样的故事了。。
各有各的路， 能做的就是我们的约定。。
约定， 要某年某月某日， 要全部聚在一起～

时间过得太快， 人生过得冲冲。。
三年来， 让我最感恩的是， 遇见了你们～
陪我欢笑， 陪我哭的朋友。。
谢谢你们， 在我的人生里留下了美好的回忆～
谢谢你们~

舍不得2

改版：舍不得

第一次你们陪着我 我的回忆是满满的
我知道拥有回忆是最重要的 但我还是难过
不能再这样在一起玩乐 是我最难过，舍不得的
想笑着附和说分开是好的
但我们却怎么 一起哭了
我舍不得 可是时间回不去了
认识你很值得 只是该走了
没有我你们要好好的
我舍不得 最后一次抱紧你了
我们错过的 错了就错了
不用担心我 我们还会相遇的
至少你记忆里的我 是微笑的
朋友们 有你牵着我的那些日子
真的好快乐
我舍不得 可是时间回不去了
认识你们很值得 只是时候到了
没有我你们要好好的
我舍不得 最后一次抱紧你了
我们错过的 错了就错了
不用担心我 我走了

爱护地球， 你关灯了吗？

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3月26日， 为地球日。。
晚上8：30到9：30， 关灯一小时的活动， 你参与了吗？
我参与了。。参加了三年。。
有人说， 对地球有任何改变吗？
我认为， 有。。
千里之行， 始于足下。。
只要踏出第一步， 就没问题。。

现在的你，关灯了吗？
还没的话， 快关灯哦。。
让我们来保护我们的地球一小时吧。。

舍不得

这几天， 慢慢地回忆。。
我的三年大学生活。。
快乐的， 不快乐的。。
都在脑袋里， 清楚的出现。。
我知道， 我会舍不得。。
但是， 我不能留在这。。
除非， 我被派来这里工作。。
人生， 不就是
『天下无不散之宴席』。。
朋友们， 我会记得你们的。。
把你们装进我的回忆里～
永远都记得你们对我的好。。

18天

我的大学生活， 三年了。。
三年， 很快就结束了。。
我不舍得。。
总是， 听别人说， 以后你一定会想念大学的生活。。
一定会。。
我想， 我想念的不是读书的生涯， 而是我的朋友们。。
这几个星期来， 和朋友相处来， 玩得太开心了。。
八卦八卦， 讲笑讲笑的， 疯狂的过。。
玩到半夜回到房， 耳里还会传出她们的笑声。。
哦哦， 我不是心理变态的啊。。
而是， 玩乐了整天， 笑太多的原因。。

三年了，我记得我跟我妈说了无数次不读了。。
想要回家， 想要在家人的身边。。
为什么呢？
当中， 爸爸被车撞， 妈妈不跟我说。。
过了两个星期， 跟我说。。我脑袋空了。。
外婆生病了， 我没在她最后一口气时， 陪在她身边。。
那天早上5点多， 我站在8楼的阳台， 看着天空发呆。。
问天， 为什么是这样的结局？
记得， 接下来的星期， 当我做presentation时， 老师问我为何不笑的， 看起来很凶。。
我没多做解释。。没什么要逃避的， 我真的笑不出来， 那天。。
外公在我要回去时， 前一天进医院的外公开刀了。。
隔天， 考好试回到房间， 妈妈才打给我说， 外公入院开刀了。。
我又懵了。。

三年来， 我成长了。。我觉得。。
不再是自大的， 因为还有更多利害的人。。
学习了独立， 因为曾经认为自己是独立的。。
记得， 姐姐带我到体育馆的那条路时， 让我自己走回自己的宿舍时。。
我跟姐姐说， 你先走回去啦。。姐姐不肯。。
结果， 我说， 哦， 我转身那刻， 眼泪掉下来。。
原来我也不坚强。。我哭了。。
三年来， 我学会了， 有些事， 不必多做解释。。
让他人说饱了， 自然就会停止了。。
旁观者都是有眼睛的。。

还有18天， 就回家了。。
我会珍惜接下来的时间。。

告诉我， 怎么办

我不要这样的考验。。
不能再发生这样的事。。
我们全部人的心还没复原。。
不要再发生这样的事。。
天啊， 你能告诉我该怎么做吗？
我， 快撑不下去了

39天倒数

39天倒数。。
这39天内， 我想我的人生只有烦。。
我厌倦了。。这样烦东烦西的日子。。
烦， JPA。。
烦， PTPTN。。有些东西还得解决。。
烦， 把东西寄回家。。
烦， 该拿那些东西回家。。
烦， 要解决某些钱财上的事。。
烦， 功课的东西。。
烦， prom night的裙子还没买。。
烦， 得收拾行李。。
烦， 很多东西存在了， 但是我不懂该如何。。
我的头脑里， 只有烦烦烦。。
我的心里面， 只有厌厌厌。。
我的脑里面， 只有不想做。。
我的手里面， 只有没心做。。
我的思想里， 只有不要做。。
我的心情里， 只要闷闷闷。。
人生总要过， 这些我知道。。
但是我的心， 想暂时逃避。。
什么都不做， 什么都不想。。
只希望时间可以停止一下。。 让我沉淀沉淀。。